Здравствуй Дедушка Мороз! Пишу тебе коллективное письмо от всех женщин. Я тешу себя надеждой, что ты в этом году все-таки соберешься с силами и выполнишь свой профессиональный долг. Представляю, как съеживается твой волшебный посох от растерянности и ужаса при мысли о том, что необходимо всем нам придумать и выбрать подарки. Но не легче и нашим мужчинам выбрать подарок для единственной и неповторимой. А тем, кто успел обзавестись большим количеством любовниц и вовсе приходится туго, кратно количеству беззаконниц.

Но и нам, Дедушка, приходиться несладко под Новый Год. Мои душевные терзания, когда я мечусь между кремом для бритья и лосьоном после, можно сравнить только с нечеловеческими муками, которые я испытываю после каждой съеденной заживо коробки конфет. В этом случае меня успокаивает мысль, что несчастным, у которых любимые заросли бородой аки ты, Дедушка, и вовсе тяжко. Для них лучший вариант – слечь накануне в роддом. Однако к этому мероприятию необходимо было тщательно готовиться 9 месяцев назад. А теперь – хоть головой в прорубь.

Все-таки нам, женщинам, существам алчным с наманикюренными загребущими руками и с завидущими глазами угодить гораздо легче. Мы имеем целый каталог желаний и необходимо лишь сопоставить один из его пунктов с твоими возможностями. В общем, решила я, Дедушка, помочь тебе. Вижу в этом свою благородную миссию.

Самый очевидный подарок – нижнее белье. Почему-то страшатся мужчины его покупать. Хотя на самом деле все предельно просто. А для нас в таком подарке, между прочим, тайный смысл есть. Ну, во-первых, это означает, что мы все-таки являемся секс-объектом, который, пока что, не перевели в разряд кухонной утвари. Поэтому, поверь мне, белье – отличный подарок. Желательно предварительно сделать разведку боем. Это уже не к тебе, а к нашим мужчинам. Разверните перед той, кого вы намерены облачить в гипюрное безобразие мужской журнал с какой-нибудь красоткой в трусах или пеньюаре и, презрительно скривившись, спросите: «Солнышко, а что это за безобразие в рыболовной сетке. Теперь так модно, что ли?». Ваша пассия, повинуясь зову природы, прочтет вам внушительную лекцию о последних мировых тенденциях в сегменте нижнего белья. Главное все внимательно выслушать и запомнить, так как повторить услышанное придется в магазине. Можно также захватить с собой в магазин трусики и бюстгальтер любимой и попросить в магазине такой же, но с перламутровыми пуговицами. Успех гарантирован! Также можно отправиться в магазин с лучшей подругой вашей подруги. Но это рискованное мероприятие, так как если в отделе нижнего белья вас застукает другая подруга вашей подруги, то вам не только бубенцы на санях оторвут.

Еще один беспроигрышный вариант – это украшения от бижутерии до бриллиантов в зависимости от вашей бедности и жадности. Для душевного спокойствия и тех и других скажу, что украшения не обязательно должны быть баснословно дорогими и не стоит из-за них продавать свою почку. Поищите в интернете невообразимо красивые творения народных и инародных умельцев из стекляруса, проволоки, рябины., бабушкиных бус и прочего барахла. У большинства из нас такие милые безделушки и картонные крылья вызывают щенячий восторг и эротические фантазии. Уникальность и креатив подарка вдохновляют. Ну, это для бедных и жадных. Остальные могут со спокойной душой отправляться за бриллиантами в соседний ювелирный.

Еще один отличный подарок – романтическое путешествие. Это, прежде всего, практичный подарок. Так бы вам пришлось платить за него позже, а в декабре можно убить двух или даже трех зайцев, купив тур на февраль или март. Вручайте конверт торжественно с загадочной улыбкой и словами: «У нас все впереди, только попа позади». Нам, существам нежным и теплолюбивым, гораздо легче пережить холодные зимние месяцы, если мы знаем, что место под солнцем у нас уже забронировано.

Не нужно дарить косметику, особенно купленную в подземном переходе. Духи могут позволить себе выбирать только гомосексуалисты. Все прочие не угадывают с запахом никогда. А о косметике и говорить не приходиться. Это табу.

Подарите нам лучше уютные домашние тапочки, теплый мягкий свитер или варежки. Вы же знаете, что кто нас одевает, тот и раздевает. Прагматичной и приземленной на все шасси барышне можно смело дарить сертификат в ее любимый магазин одежды или косметический салон. Однако если в вашей даме сердца теплятся хотя бы жалкие зачатки авантюризма и жажды неизведанного, подарочный сертификат может стать для вас роковым свидетельством «креативной импотенции».

Ну а тебе, Дедушка, напоследок скажу, что в интернете есть сайты с «листами желаний», где мои соотечественницы давно поделились своими многочисленными «хочу». Загляни туда и сопоставляй по списку. как я говорила, наши желания со своими возможностями. Желаю всем Дедам Морозам невозмутимой эрекции и мужественной печени. Мы ждем тебя, Дедушка! Твоя Алиса.