Мы, мужчины, ну почти гениальны, особенно на фоне женской тупости и недалекости. Примерно такую фразу имел неосторожность при мне высказать один товарищ с явными признаками нарциссизма. Может, сказано было и не так, но мой вскипевший от возмущения разум воспринял ее и запечатлел в сознании примерно в таком виде.

При этом самовлюбленный пингвин вертел перед моим носом глянцевым журналом, продолжая разглагольствовать, что, дескать, авторши-то живого мужика, небось, никогда не видели, раз раздают такие тупые советы из серии «Как его охмурить». Ну а далее по тексту, что, мол, столь же обделенные умом особы ведутся на всю эту фигню и все бабы полные дуры.

Меня это задело до глубины души и вместо того, чтобы презрительно скривиться и напомнить пару позорных эпизодов из эволюции человечества, например, великих изобретений ученых мужей типа телефона для растений, которые звонят хозяину, когда их нужно поливать и таймеров для унитаза, демонстрирующих, сколько времени хозяин занимает горшок, я решила отстаивать честь и достоинство своих соотечественниц.

Я вспомнила, что в туалете у этого человека валяется издание с голой бабой на обложке и тупым заголовком типа «Как вызвать у нее оргазм за 3 минуты» и пулей метнулась за этим сборником высокоинтеллектуальных мыслей. Понятно, что меня задело высказывание, которое совсем не вязалось с человеком, который на досуге читает такую прессу.

Судьба была на моей стороне, и журнал приветливо распахнулся на страничке с ценной инфой про «Приманки для ее оргазма». Я не стала обсуждать название, так как увиденное превзошло все мои ожидания. На картинке была изображена тетя, у которой из промежности торчал сникерс! В статье описывалось, какая это замечательная штука, и что, мол, можно сначала сникерсом даму того, а потом им же подкрепиться, когда шоколад подтает малость. Понятно, что в мужском журнале не прилагалась инструкция, как потом даме выковырять из себя остатки столь ценного аксессуара.

Я ехидно захихикала и спросила, как он оценивает полезность этих умных советов. У этого гада хватило наглости промямлить, что, мол, просто пример неудачный. Тогда я перевернула пару листиков и нашему взору предстала статья о самоотверженном журналисте. Этот человечище положил свой член на алтарь глянцевого издания, добровольно сделав обрезание, чтобы потом описать все это в статье. Статья интеллигентно называлась «Нравятся ли девушкам обрезанные?», а заканчивалась и вовсе улетно «Я кончил и только потом понял, что произошло». Мой оппонент нахмурился, а я продолжала добивать его фразами типа «Трахни ее по-новому» и «Где искать точку G», которую мужчины приравнивают к ядерной кнопке.

Товарищ перестал пить чай и начал нервничать. Быстренько нашел в женском журнале статью об эпиляции с помощью скотча. Мне стало его жалко, и я признала, что это примерно равносильно сникерсу в причинном месте.

На этом наша словесная баталия закончилась. Мы сошлись во мнениях, что советы в мужских журналах должны давать женщины и наоборот. Только тогда жаждущие правдивой информации читатели смогут получать ее из первоисточника. Пусть представители сильного пола сами пишут «Как понравиться мужчине». Может, тогда мы действительно не будем выглядеть частенько друг перед другом полными кретинами.