Мужчины – существа, мягко выражаясь, странные. Мы никогда не поймем их, а они нас. Ты можешь танцевать перед ним танец живота в прямом и переносном смысле и не видеть никакой ответной реакции. А какие-то совершенно банальные вещи превращают их в похотливых самцов. Не буду все усложнять и поделюсь с тобой ценной информацией. Естественно, я не мужчина, но ты можешь мне доверять. Эту информацию я почерпнула из мужских журналов. Не стоит воспринимать все здесь написанное как инструкцию. Но принять к сведению не помешает.

1. Подтянутый женский животик, выглядывающий из под топика. Изобретатели танца живота были не дураками. Они находят твой подтянутый животик очень соблазнительным.

2. Шкура леопарда. Некогда наши предки разрешали мужчине заниматься сексом только после того, как он убивал леопарда и приносил в племя его шкуру. Видимо этот момент прочно засел у них в мозгах. Несмотря на то, что нам достаточно чернобурки, норки или даже хорошо выделанного кролика, они продолжают задумчивым взглядом провожать всех леопардов (даже если они никогда не видели саванны, а есть результатом противоестественного воздействия анилинового красителя на искусственную замшу).

3. Заметные под одеждой очертания трусиков. Потому что это трусики. И они под одеждой.

4. Женщина, которая его ненавидит. Хочешь превратить высокоцивилизованного обитателя офиса в свирепого, ужасного и похотливого негодяя? Покажи ему свою ненависть. Это страстно и сексуально.

5. Смертельно пьяная дама. Они любят власть. Даже если ты будешь во все горло петь «Мой мармеладный» и пытаться вытереть шнурками его ботинок слезы восторга, он будет в экстазе. Притворись на все согласным несопротивляющимся существом.

6. Инструкция к презервативу. Почему-то им нравится расписанный и нарисованный процесс, побуждающий тут же проделать это все лично.

7. Истерички. Они считают, что темперамент – это сила. Утверждают, что выбросят коллекцию лесбийского порно на свалку истории ради секса с той, которая может выдать хотя бы половину программы.

8. Женщины в военной форме. Наверное, их вдохновляет то, что старшему по званию нужно отдавать честь.

9. Обнимающиеся женщины. Ну, они такие фантазеры.

10. Екатерина великая. Все дело в коне. Хотя все мы знаем, что это миф и простая ложь. Но почему-то они считают, что конь – это круто.

11. Толстые женщины. Большинство из них никогда не решаются принять этот вызов, но проплывающая мимо попа шестидесятого размера заставляет их сердце замирать в сладкой истоме.

12. Белые участки загорелого тела. Наверное, они кажутся им совсем голыми.

13. Больная женщина с температурой. В них просыпается вечно дремлющий рыцарь, в помощи которого ты нуждаешься. А ты такая беспомощная, уже в постели, раздетая и в теплых вязаных носках!

14. Длинная юбка. Они хотят узнать что под ней.

15. Запах женского пота. Разгоряченная девушка распространяет направо и налево ферромоны, воздействующие на его гормональную систему. Только это не значит, что ты сразишь его наповал, если не будешь мыться неделю.

16. Наташа Королева. Без комментариев. Нам с тобой этого не понять и не подумай, что это мой совет.

17. Девушка в мужской одежде. Это не значит, что тебе нужно клеить усы и переться в таком виде с сигарой на светскую вечеринку. Но если утром ты вылезешь из постели и начнешь готовить завтрак в его рубашке на голое тело, омлет, скорее всего, подгорит.

18. Женская драка. Почему-то им очень нравится наблюдать, как девицы рвут друг на друге одежду и поливают друг друга коктейлями.

19. Телевизионные дикторши и библиотекарши. Не знаю, что такого невыразимо сексуального они находят в тех и других. Подозреваю, что в дикторшах их заводит половинчатое изображение, то есть навеки спрятанная под студийным столом немаловажная часть, а в библиотекаршах – строгий режим, не пить, не курить и так далее.

20. Советская школьная форма. Попахивает фетишизмом, но это так. Не обвиняй его в педофилии. Лучше всего школьная форма смотрится именно на взрослой тетеньке.