В жизни каждого из нас есть люди, которых мы тихо ненавидим. Я всегда была спокойным и миролюбивым человеком, периодически подбирала на улице бездомных кошек и кормила дворовых собак. Но с появлением в моей жизни этого чудовища я стала как-то духовно ближе к маньякам, которые хладнокровно разделывают кухонным ножом своих злейших врагов. Именно так мне на протяжении пяти лет хочется поступить со своей свекровью. Я устала слушать, какие замечательные пирожки печет мамочка моего благоверного и какие вкусные она варит борщи.

Когда в очередной раз я выслушивала его упреки по поводу «совершенно нового» свитера, который я тайком пыталась спровадить в мусорник, а ведь его подарила мама на 18-летие! и дырки на нем – это просто вентиляция, я решила действовать. Как? Превратить своего злейшего врага в союзника. И хотя я не верила в успех этой изначально абсурдной идеи, произошло чудо и мне все удалось. Этим бесценным опытом я и хочу с вами поделиться. Крепость надо брать штурмом. Это было первое правило, которое я усвоила четко.

В ближайшие выходные мы поехали к свекрови на дачу. Я ненавижу ковыряться в земле и обычно проводила время в гамаке. В отличии от меня, лентяйки, трудолюбивая мама целыми днями сверкает своим пышным задом между грядками. В этот раз я заняла рядом соответствующую позицию. Сначала поза «ноги на ширине ушей» казалась мне совсем противоественной. Примерно полчаса я на законных основаниях демонстрировала французское нижнее белье соседу, а затем мой супруг, разглядев новые стринги, почувствовал непобедимую эрекцию и извлек меня из недр огорода, опасаясь, как бы чего не случилось. Мои труды не пропали даром, а наградой стал умопомрачительный секс в покосившемся туалете.

К вечеру мама-монстр начала учить меня готовить. Огромные куски поморщившейся от ужаса морковки и недоваренного бурака летели в миску, а свекровь, как казак шашкой, чуть ли не на лету рубила гору овощей. Я сделала глупое выражение лица и задала пару дурацких вопросов насчет порядка нарезки овощей в винегрет, попутно похвалив ее бесподобные салаты. Наградой за мою вывихнутую от аппетитного поглощения неудобоваримых кусков челюсть стало замечание мужу насчет того, что он плохо помогает мне по дому и у меня совсем не остается свободного времени. Ха! Пару дней назад она утверждала, что любящая жена не будет торчать на шейпинге, если дома муж безумными глазами гипнотизирует пустой холодильник.

Далее я вошла во вкус. Такие хитрые уловки помогали мне быстро продвигаться в ее рейтинге, и вскоре я заняла почти лидирующую позицию. Я начала звонить ей каждый день во время просмотра сериала и советоваться по каждому поводу. Она не могла отказать мне в просьбе рассказать, как сварить кисель любимому сыночку и пропускала минимум полсерии. На следующий день мне нужно было срочно узнать, как отстирать пятна на рубашке любимого или отбелить скатерть. Мой стратегический план оказался верным. Надолго ее не хватило. Она решила спасать ситуацию, и рассказывать мне, а также моему мужу, что я — самая замечательная хозяйка на свете и все делаю даже лучше, чем она.

Я начала тихо восхищаться серо-буро-малинывыми шедеврами (догадайтесь, чьих рук дело), которые мой супруг безуспешно пытается засунуть в сапоги во время визита к маме. Я больше не шокировала ее своей расточительностью и если она просила привезти майонез, то принципиально не покупала буржуйские итальянские изыски. Даже если мне приходилось съездить за «Провансалем» в другой район. На День рождения я больше не дарила ей вазочки из богемского хрусталя и изящные фарфоровые сервизы. Лучший подарок – это книга. В моем случае что-то типа «Как вырастить огурцы в кошачьем туалете» или «Вяжем розового покемона 3х4». Я с живым интересом слушала рецепты растирки от склероза, которой нужно мазать только левую пятку по четным дням и правую по нечетным и поддерживала разговор про бесчувственного, но образумевшегося Хуана, который в 158 серии потерял надежду найти сына, которого он бросил в прошлой жизни.

В общем, мой тонкий дипломатический ход полностью себя оправдал. Я перестала с ней спорить, с детской непосредственностью радуюсь бесформенным халатам и ночнушкам с начесом на вырост 60го размера), которые она мне с завидным упорством дарит на каждый праздник, а в разговоре с ней расплываюсь в идиоцкой улыбке и мило поддакиваю. И, знаете, у меня все получилось! Довольная мамочка регулярно делает вливания моему милому, а я ее где-то глубоко в душе даже люблю. Советую последовать моему примеру, и вы поймете, что сильного врага нужно добивать психологическим оружием, которое его мозг переварить не в состоянии.

Если вы хотите самостоятельно зарабатывать деньги, не выходя их дома, вам нужен компьютер, подключенный к интернету и собственный сайт. Все очень просто, придется выучить программирование, но даже это на первых порах необязательно. Базовые знания HTML можно получить буквально за пару недель. Приобретите минимальные навыки и у вас обязательно все получится. Главное — это желание.